DowCipy

Matrix · Wszechmogący

Chłopak podchodzi do dziewczyny stojącej pod ściana na dyskotece i pyta sie jej:
-masz może gadu-gadu?
-Nie mam-odpowiada dziewczyna. Na to chłopak:
-to szkoda bo byśmy sie zapoznali!

albo wnuczka pyta babci: babciu jak ty sie poznalas z dziadkiem jesli wtedy nie bylo GG?

Matrix · Wszechmogący

Chłopak podchodzi do dziewczyny stojącej pod ściana na dyskotece i pyta sie jej:
-masz może gadu-gadu?
-Nie mam-odpowiada dziewczyna. Na to chłopak:
-to szkoda bo byśmy sie zapoznali!

albo wnuczka pyta babci: babciu jak ty sie poznalas z dziadkiem jesli wtedy nie bylo GG?

Koli · Karpik

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibska była).

Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.

Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro.
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była szczęśliwa.

Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: British Airways.
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY"
Matka zemdlała...

Matrix · Wszechmogący

Murzyn studiujący w Moskwie pewnego dnia załamał się, poszedł do parku, uderzał głową w drzewo i krzyczał rozpaczliwym głosem: "Mam tego dośc, okropna kuchnia, zimno, skini i rasisci! Ja chce do domu!!" Usłyszawszy to pewien rosjanin podszedł do niego i spytał sie "Podsadzić?"

Czym się rózni mały Żyd od duzego zyda? Dużemu wystają nogi z pieca.
Czym sie różni żyd od piasku? Piasku nie można przerzucać widłami

dlaczego mojrzesz prowadził żydów przez morze? bo wstydził sie z nimi iść przez miasto

żydówka prosi hansa, żeby zważył jej dziecko, które niedawno urodziła. ten nie chciał sie zgodzić ale po namowach i nachalnych prośbach ustąpił. bierze dziecko, idzie z nim do innego pokoju, po jakimś czasie wraca i mówi: 3 kilo bez kości

Matrix · Wszechmogący

Angielscy psycholodzy wynaleźli ciekawą metodę na wyluzowanie się w pracy i zabicie nudy.Poniżej zamieszczę cwiczenie

Sprobuj przesunąć N w stronę litery O

Nie siedź w pracy idź na piwO

Matrix · Wszechmogący

Dzwoni facet do burdelu, odbiera burdelmama i sie pyta o skladane zamowienie:
-Ma byc wysoka niska....
-Dla mnie to obojetne i tak nie mam nog....
-A ma miec duze piersi czy tez male...
- to tez bez roznicy... Rak tez nie mam...
-A kutasa pan ma!!!!!?????
-A ty kurwa myslisz ze czym ja numer wykrecilem!!!!

Matrix · Wszechmogący

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia

Matrix · Wszechmogący

Podryw w wykonaniu Tofika

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.

ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.

ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?

ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.

ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?

ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!

ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.

ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...

ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to to też będzie!

ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?

ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.

Matrix · Wszechmogący

- Kochanie zróbmy to dziś na jeźdźca.. - on
- A kto to jest najeźdźca? - ona
- Germański kur...a oprawca! - on

Matrix · Wszechmogący

-Co to jest pochodna imprezy?
-Jest to ilość alkoholu, który możemy kupić za sprzedane butelki pozostałe po imprezie.
-A co to jest udana impreza?
-Jest to impreza o niezerowej drugiej pochodnej.

Matrix · Wszechmogący

Przyjazn miedzy kobietami

Pewnego dnia kobieta nie wrócila na noc do domu. Nastepnego dnia
powiedziala mezowi, ze spala u przyjaciólki. Maz zadzwonil do 10 jej
najlepszych przyjaciólek... zadna nie potwierdzila...

Przyjazn miedzy mezczyznami

Pewnego dnia maz nie wrócil do domu na noc. Nastepnego dnia powiedzial
zonie, ze spal u kolegi Zona zadzwonila do 10 jego najlepszych przyjaciól.
8 potwierdzilo, ze spal, a 2 - ze jeszcze jest...

Ale wśród karpi to chyba niezbyt działa...

Matrix · Wszechmogący

Sa Polak Ruski niemiec i diabel no i diabel kaze kazdemu z nich dac dac cos do jedzenia ze swojego ciala no i oni tacy smutni no ale cuz musza dac bo inaczej on ich zabije.
No i najpierw Niemiec daje kawalek reki, zjedli. Rusek daje kawalek nogi, no i jakos tam zjedli przychodzi kolej na Polaka no i ten rozpina rozporek i oni juz tacy szczesliwi Niemiec mowi "ohoho bedzie dobre miesko", a Polak na to: A nie bo jogurcik!

polak to sobie zawsze poradzi

Koli · Karpik

Do apteki wchodzi mężczyzna i prosi o możliwość rozmowy z aptekarzem.
Aptekarka w okienku odpowiada:
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, a ja też jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc?
- Mam jednak taką sprawę, że wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy wyjątkowo dyskretnie.
- Rozumiem. Bardzo ciężko mi o tym mówić... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać?
- Hmm... Proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach farmaceutka wraca i mówi:
- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy panu dać, to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 3 tysiące miesięcznej pensji.

Koli · Karpik

Coś na rzeczy tj sesja ...

Środek nocy, kilka godzin do egzaminu, z przekrwionymi oczami, jeszcze lekko "zalkoholizowany" student zakuwa. Nagle pojawia się... Anioł.
- Stary, co ty w ogóle robisz?
- No... uczę się na egzamin.
- No wiem, daj spokój, zaufaj mi, jestem twoim aniołem stróżem, wiem wszystko co i jak, uwierz mi, zdasz jutro ten egzamin bez problemu, teraz się wyśpij, napij... nie wiem, rób co chcesz, a ja jutro pójdę z tobą na ten egzamin i będzie dobrze.
- Student zgodził się, rzucił książki w kąt, na drugi dzień na sali egzaminacyjnej losuje kopertę z pytaniem. Podchodzi do ławki, za nim Anioł.
Student rozrywa kopertę:
- O kur...!
- Anioł zagląda mu przez ramię:
- O ja pier...!

Matrix · Wszechmogący

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam...
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Ono do tej pory działa.

Matrix · Wszechmogący

nie tyle dowcip, ale kawalek z kominka

"Widzisz, gdybyś się nazywał Andrzej Zachariusz Antoni Ryszard Protazy Ali Hassan bin Laden to może miałbyś u niej jakieś szanse. Zawsze ci mówiłem - liczy się długość."

Przemo · Karpik

cos dla matrixa:P

<thg> witam potrzebuje pomocy
<FurryThales> co jest?
<thg> otóż zrobiłem sobie forum, juz z miesiac istnieje, sporo uzytkownikow, sporo postów, no i tylko ja sprawuje tam wladze
<FurryThales> ale w czym problem ?
<thg> chcialem zobaczyc czy moge sam siebie zbanowac... no i udalo sie
<thg> da sie to odczarowac?
<FurryThales> ...

<cyco> jam,władca zalesia, hrabia magdeburski, książe wieluński, hetman wołyński, pan polesia, marszałek koronny obojga narodów, witam ciebie, niewiasto. padnij na kolana i oddaj hołd.
<tyfus> co chcesz...?
<cyco> masz pożyczyć na piwo...?

<Przemek> Dwa żubry i spokój
<Junior> Dwie kaczki i burdel...

Przemo · Karpik

<Cieciu> co student może zrobić sobie na obiad?
<Pietruch> zupkę chińską
<Cieciu> miałem na myśli coś pożywniejszego
<Pietruch> zupka chińska z chlebem
<Cieciu> a coś bardziej wyszukanego?
<Pietruch> zupka chińska z chlebem i masłem

<llio> nigdy nie będe jadł tego świństwa
<foamy> to nie jest tak ze kazdy to je
<foamy> phaet na przyklad jest jedynym dawnym studentem ktory nawet nie wie co to zupka chinska
<foamy> LD
<Phaet> Po pierwsze: Jestem baaardzo leniwy
<Phaet> Po drugie: My informatycy nauczyliśmy się żyć bez jedzenia, picia, przemieszczania się, snu, kontaktów między ludzkich
<Kepper> Ale weź odłącz im prąd to będą zachowywac się jak lemingi

<gru> doszedlem do niebezpiecznego poziomu lenistwa przed kompem
<gru> jesli mi fajka spadnie, albo nawet jesli poleci kilka metrow od fotela
<gru> na 100% spadnie na opakowanie po zupce chinskiej

Przemo · Karpik

<Krzysiek> teraz masz ten komfort że możesz sobie wybierać facetów...
<Anka> hmm, nigdy tego nei umiałam robić xD
<Krzysiek> szok, nie? jakby wejść do hipermarketu i nie wiedzieć którą pastę do zębów wybrać..
<Anka> ale widzisz... mnie intersują inteligentni faceci z poczuciem humoru. nieliniowi. niestereotypowi
<Anka> z pasją
<Anka> i własnym zdaniem
<Anka> z którymi da sie rozmawiać
<Anka> tacy którzy nie boją się wyróżniać
<Krzysiek> geje... xD

Przemo · Karpik

<BoneyM> slyszeliscie, ze podobno Tinky-Winky z Teletubisiow jest gejem?
<wrona> To maly pikus. Zwirek i Muchomorek oficjalnie spali w jednym lozku ;P
<Orsi> A Mis Uszatek - dorosly, mial wlasne mieszkanie i telewizor - a chodzil do przedszkola...
<wrona> No i Krolik Bugs zawsze calowal Elmera

Przemo · Karpik

<nagl> jak myslicie, co jest najwspanialsza rzecza na swiecie?
<mime> sex
<piter> sex
<uffok>sex
<frik> placki ziemniaczane

<juni> widzisz takiego faceta
<juni> lat 22, 180 cm wzrostu, 100 kg żywej, przypakowanej wagi, włosy ogolone na 3 mm, ubrany w moro, desanty na nogach, plecak.
<juni> W monopolowym, głosem rodem z Behemotha ["Amol, Portos, Kaka demona!"] mówi
<juni> "Mleczko w tubce proszę"?
<juni> Popłakałam się ze śmiechu i uciekłam ze sklepu.

Gabi · Aniołka

ja wam opowiem kawaly dwa

Dla dziewczyn

Wchodzi facet do księgarni i mówi
- chciałbym ksiązkę "mężczyzna -PAN i WŁADCA"
- fantastyka na lewo!

Dla facetów -> zeby sie nie obrazali

- Dlaczego się przenosi pannę młodą przez próg?
- Bo sprzęt AGD sam nie wejdzie do domu....

Przemo · Karpik

<marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"

<krystian> Musze sobie kupić nowe spodnie, w tych mi sie rozporek sam odpina
<arni> i czym się martwisz? wykonuje za ciebie połowę roboty

<lysy> Przeprowadziłem właśnie dysocjacje jonową chlorku sodu w podwyższonej temperaturze w rozpuszczalniku polarnym.
<zuy> że co kurwa?
<lysy> posoliłem wode na makaron ;]

<jachu> pożycz na browara
<zkacowany> od kogo?

<kantek> czytałeś onet? Mężczyźni myślą o seksie co 52 sekundy.
<konwers> bzdury...ja myśle 52 razy na sekundę.

Przemo · Karpik

<vicia> jesteśmy razem dwa lata. po kilku dniach znałam jego nr telefonu i gg. po miesiacu znałam na pamiec rowniez nr jego rodzicow,brata i sisotry. po pol roku znałam na pamiec jego IP,nr karty kredytowej,kod pin do telefonu,innej karty,kod na domofon,15 nr gg jego przyjaciol,jego date urodzin,pesel,nr ubezpieczenia i godziny w ktorych sie odlewa, a on kurwa nie moze zapamietac ze mam urodziny 30 października

Przemo · Karpik

<Semey> Sciagam Moda na Sukces 'Fullpack.E1-6634.HDTV.XviD.size.7.17 TB
<Semey> noo zostawie na noc kompa pewnie się ściągnie

<Nakatumi> jak mam zobrazowac niesmiertelnosc?
<Nakatumi> kadr z mody na sukces?

<el_nino> LOL
<el_nino> Polska najbardziej zinformatyzowanym krajem świata!
<sawsea> ??
<el_nino> z ankity wp.pl przeprowadzonej na ich stronie internetowej wynika, ze 100% ludzi ma dostep do intenetu

<sawsea> ...

Przemo · Karpik

<pawell> pamietasz cos z wczorajszej imprezki?
<ciapek> z jakiej imprezki ?

<mara> moja starsza dzwoni do jakiejś koleżanki
<mara> i gada bez przerwy od 56 minut
<mara> i nagle coś takiego
<mara> "DOBRA, TO ZADZWONIĘ JAK BĘDZIESZ W DOMU. SEKRETARKA TO JEDNAK NIEZAWODNA RZECZ. PAPA. BUZIAKI"

<mark> Winamp to istny fenomen
<mark> robisz coś ważnego, sypie ci się cały komp, a Winamp zawsze gra
<mark> chciałoby się rzec "i gra muzyka"
<mark> ale jakoś ciężko to mówić w momencie, gdy tracisz coś nad czym siedziałeś pół dnia...

<mila> achhhhh,jestem taka rozpalona..
<mila> moja muszelka jest taka wilgotna ...
<mila> moje opalone cialo pragnie cie tygrysie
<kosio> a propos, wiesz ze lepper nie jest juz ministrem?

<Fred> Czy jest koniak i owoce egzotyczne?
<Pani_sprzedawczyni> Nie.
<Fred> To poproszę jabola i ogórki kiszone.

<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski

Przemo · Karpik

<szmon> trigun mysle ze \"cycki i ich rola w życiu seksualnym matki, żony i kochanki - omów w oparciu o współczesą literaturę pornograficzną i czasopisma popularno-naukowe z obrazkami\" będzie dobrym tematem na ustną mature z polskiego

Matrix · Wszechmogący

Czym się rożni 20 wiek od 21 wieku? - W 20 wieku żeby zobaczyć pośladki trzeba było zdjąć gatki, a w 21 żeby zobaczyć gatki trzeba rozchylić pośladki!

Matrix · Wszechmogący

Młody i stary nauczyciel idą szkolnym korytarzem na lekcje. Młody niesie ze sobą stosy sxerowanych kartek, tekę wypchaną książkami i jeszcze dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem:
- No, no! Po tylu latach pracy, pan ma to wszystko w głowie?
- Nie, w dupie.

Matrix · Wszechmogący

Fąfara zmarł i staje właśnie przed świętym Piotrem. Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu. Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim nie odpokutujesz. Oszukiwałeś na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda z nią wytrzymać tyle czasu, wejdziesz do nieba.
Fąfara uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie. Wrócił na ziemię i żył z babą-kaszalotem, którą mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia Fąfara idąc z nią ulicą, zobaczył przyjaciela. Przyjaciel szedł w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta Fąfary była prześliczną kobietą.
- Cześć, stary - Fąfara wita przyjaciela. - Jak to się stało, że żyjesz z takim kaszalotem?
- No wiesz... Zmarłem niedawno, Święty Piotr powiedział, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych i że teraz muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na ziemi z tą paskudnicą.
Przyjaciele uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem dobrym słowem. Gdy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, bardzo seksownej, o boskiej figurze.
- Cześć, stary! - wołają do niego. - Skąd ty, stary kawaler, dorwałeś taką cizię?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała obok mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym można marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się kończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy: "Pieprzony podatek dochodowy od osób fizycznych!"